Humour / Prune a des envies de sauce bolognaise
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Retrouvez chaque semaine les tragi-comiques péripéties de la famille Schinken Pochon ///// Les réflexions se bousculent dans la tête de Prune. Bien sûr, c’est une artiste, elle remet toujours tout en question. Et elle saisit chaque occasion pour enrichir son réel d’expériences nouvelles. Avec elle, même un plat de spaghetti prend un sens différent. Et elle peut compter sur sa famille pour l’inspirer.
Jacques-André Schinken est professeur d’histoire-géographie, il vote socialiste, il a 56 ans. Nadège Pochon est psychologue, elle vote Vert Libéral, elle a 55 ans. Ils ont deux enfants, Simon-Pierre, 21 ans, étudiant en droit, et Prune, 19 ans, artiste.
Suis-je suis vraiment une fille? Ou est-ce que ce sont mes parents et la société qui veulent me le faire croire? Ai-je vraiment mes règles ou est-ce de la purée de tomates? Je n’ose pas goûter, alors j’ai demandé à Théoa.x de le faire mais iel a grimacé en me rappelant qu'iel est végan.e.x. «Tiens, fume plutôt cette beuh, iel est bio.x, c'est planant...» Ensuite, j’ai voulu faire une sauce bolognaise avec mes menstrues mais maman a hurlé que j’étais folle et qu’elle allait me vendre à Daesh.
Simon-Pierre note les noms de tous les athlètes qui participent aux JO de Pékin. «Quand nous serons au pouvoir, ces collabos des communistes jaunes seront tondus et rééduqués.» Je vais me raser la tête, comme ça ce ne sera plus pour mes attributs féminins qu’on m’appréciera. «Et tes deux énormes seins, tu vas les dégonfler? Tu crois que c’est tes cheveux qui excitent oncle Jean-Michel?» Simon-Pierre s’astique la teub en cachette dans les toilettes en regardant des photos de Poutine torse nu, je le sais.
Papa pense que la troisième guerre mondiale va éclater en Ukraine. Il a fait des provisions de papier toilette et il n’ose plus aller au marché faire de la retape pour les candidats de son parti, de peur d'être trop loin de la cave si ça pète. Maman dit que les socialistes sont des couilles molles et Simon-Pierre classe les listes électorales dans des dossiers. J’ai pris du LSD avec Théoa.x et je vois des lapins roses défiler dans le salon avec des pancartes: «AVS, pas touche à mes rentes!». C'est fun...
«Si on ne peut plus draguer les femmes, si on ne peut plus être galant…» Oncle Jean-Michel est un peu embêté, une stagiaire de son journal a porté plainte contre lui pour harcèlement sexuel. «Je l’ai à peine touchée, juste un peu pelotée entre le rez et le 4ème étage…» Maman dit que la fille savait quand même bien avec qui elle prenait l’ascenseur, que c'est elle la fautive. Papa a signalé qu’il a vu un intéressant reportage sur le viol comme arme de guerre et Simon-Pierre est parti s'enfermer dans les toilettes.
C’est dingue, il paraît qu’on a retrouvé notre liberté... «Sans masque, ce sera plus facile pour rouler des patins aux filles dans les bistrots», se réjouit oncle Jean-Michel en me pinçant les seins. Théoa.x devient tout.e.x blanc.he.x et lui donne une gifle. «Sale petit pédé, je vais te démonter la tête et te l'enfoncer dans le cul!». Sauf que le poing d’oncle Jean-Michel s’écrase sur le nez de papa qui veut s’interposer. Il saigne beaucoup, je repense à de la sauce bolognaise. Maman pleure.
Avec Théoa.x, on a décidé de continuer à porter nos masques. Iel dit que c’est un acte de résistance à l’obligation de montrer son visage dans l’espace public. Quand j'aurai fini mes spaghetti, j'irai manifester devant le Palais fédéral: «Pas touche à mon masque!»
Les épisodes précédents
La bonne résolution de Jacques-André
Nadège est un peu déprimée par l’actualité
La révolte bout chez Simon-Pierre
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Comme toutes les chaînes régionales, elle donne d’intéressantes indications sociologiques sur qui nous sommes, nous les Romands.</p> <p>Prenons par exemple l’émission <em>Oui Chef Académie</em>, dont la finale a lieu ce dimanche 15 décembre –tous les épisodes restent en dégustation libre sur le site de <a href="https://latele.ch/emissions/oui-chef-academie" target="_blank" rel="noopener"><em>La Télé</em></a>. Huit jeunes cuisiniers de Suisse romande se sont affrontés durant plusieurs semaines dans des épreuves culinaires, sous le regard attentif des chefs Guy Ravet et Christian Segui, secondés par d’autres personnalités de la gastronomie romande. Une sorte de <a href="https://www.m6.fr/top-chef-p_872" target="_blank" rel="noopener"><em>Top Chef</em></a> à la sauce d’ici. 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Habillés comme dans les années disco, perruqués, ils mettaient en scène les membres d’un groupe pop suédois des années 1980 tragiquement congelés lors d’une escapade en forêt, nus et ivres. Le réchauffement climatique a fait que vingt ans plus tard, Morten, Preben, Tåg et Bra ont été décongelés et ont retrouvé la scène. Dans Morning Wood, on les retrouve dans leur chalet, à soixante kilomètres de Stockholm. Ils parlent bien sûr en suédois et des sous-titres permettent aux spectateurs de comprendre leurs échanges tout à fait hilarants. Et ils chantent, la plupart du temps a capella, et ils font ça très bien, en plus dans des chorégraphies tout à fait amusantes. Avec le nouveau spectacle, nous les «retrouvons nourrissant une jalousie maladive envers leurs rivaux de toujours, un quatuor italien au charme ravageur: les Spag. C’est ce combat sans merci entre le charme scandinave et les latin lovers qui leur fera complètement perdre de vue qu’ils vivent aujourd’hui dans une époque qui les considère comme des dinosaures.» Les membres des Spag sont incarnés par Blaise Bersinger, Domenico Carli, Vincent David et Salvatore Orlando. 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C’est tout à fait réjouissant pour ses lecteurs, aussi pour celles et ceux qui, comme nous à Bon pour la tête, aiment passionnément les aventures éditoriales. Celle que mènent depuis dix ans Christine Mercier et Justin Favrod est exemplaire en plus d’être réussie. «Pour maintenir le niveau actuel de plus de 4100 abonnements, il nous faut en gagner un nouveau par jour. (…) Nous courons les marchés et les foires pour distribuer la revue et montrer que, loin de s’adresser aux spécialistes, elle ambitionne de distraire et de cultiver le plus grand nombre», explique Christine dans son édito. Et qui l'a vue en action sait qu’elle ne se paie pas de mots. 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Peut-être pas… Qui dit Noël, dit, entre autres, téléfilms de Noël et <a href="https://www.ouest-france.fr/leditiondusoir/2024-12-06/cinq-choses-etonnantes-que-vous-ignorez-peut-etre-sur-les-telefilms-de-noel-e0034476-c288-4b47-beeb-f9a71a886c7d" target="_blank" rel="noopener"><em>Ouest France</em></a> en dévoile les dessous. «Ils utilisent de la fausse neige», révèle le quotidien français. Je citerais bien une fois de plus Guy Debord – «Tout ce qui était directement vécu s’est éloigné dans une représentation» – mais j’ai peur de lasser. Par contre, je vous encourage à chercher, cette année, ce qui sera par vous directement vécu durant les fêtes de Noël. Je suis prêt à tout entendre – surtout si c’est salace – mais à celles et ceux qui évoqueront la «magie de Noël» je demanderai des précisions et ne me contenterai pas de trucs éculés, de fausse neige. 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